?

Con tantas ganas, con tanto que escribir pero a la vez sin querer escribir...

Despues de tiempo, me lo encontre otra vez...

Estoy de nuevo aca... sentada frente a ti, escribiendote y contandote mis cosas... cosas que tengo aca y que las quiero y deseo sacar...
Hace mucho tiempo que no escribo nada acá... y bueno, es por muchas razones pero creo que la principal es PEREZA... y bueno sí! no es que no haya sentido el deseo y la necesidad de querer escribir sino es que cuando pensaba en hacerlo siemplemente no me daba la sufieciente gana y me invadía la pereza...
Uffffffffffffff tengo mucho que contar y sacar afuera... tengo ganas de gritar y gritar, llorar y llorar...
Mi vida ha cambiado, nosé si para bien o para mal, solo sé que ha cambiado y no sé que tanto más vaya a cambiar... para bien o para mal!

EsPESO!!!! ggggrrrrrrrrr

Mi peor enemigo!!!!!!!!!! uuuuhhhhhhhhhh te odio!!!!!!!

Lunes 25/02/2008 : 66.100 Kg.

Lunes 03/03/2008 : 64.300 Kg.

Actualizando Blog

Voy a escribir algo que escribi en el celular porque en ese momento no tenia acceso una computadora ... pero quisiera que quede plasmado aqui tal y cual esta escrito, con las palabras que aquel momento me hizo sentir...

FECHA: 27/02/2008

"Cuando te pones así te odio tanto que me arrepiento de ser tu hija"

Como un cuchillo, en la mantequilla :(

Hoy cuando cocinaba me rebané la mitad de carne de mi dedo índice izquierdo con el cuchillo por cortar la carne, sangró y sangró! me asusté mucho al ver correr mi sangre... y yo que soy maricona frente al dolor, no sé que me asustaba más el ver la herida o el saber que me pincharían al cocer mi dedito... snif! y bueno, producto de todo ello me pusieron 3 puntos :(

Me lele mi dedito

ESTOY A DIETA

ME PRIVARÉ DE LAS COSAS RICAS DE LA VIDA, ME PRIVARÉ DE TI TAMBIÉN.

Salió el Sol

*** SALIÓ EL SOL ***

Quisiera empezar diciendo que en estos dias hice muchas cosas productivas por decirlo así, viaje "con y sin permiso"* de mis padres a donde tanto tiempo quice viajar, y bueno, luego de pasar todos esos dias lamentandome de mi existencia pude sacar a flote la siguiente reflexión:

• ¿Que gano lamentándome de mi propia existencia?, las cosas no cambiaran solo porque mi estado de ánimo este por los suelos o porque me encuentre deprimida.
  
• Debo sentirme bonita! y esto empieza urgentemente (porque me siento gorda... estoy gorda!!! hoy me pesé y he subido de peso... peso 66kg!!! mi ropa no me queda como deberia quedarme y no me siento bien)
• Debo sonreirle a la vida!!! con esas sonrisas de oreja a oreja!!! a pesar de que ésta a veces no me sonría y me mire mal... seré una ladilla con la vida :)
• Espero ocupar mi mente y mi persona en algo útil, bueno y productivo por mi propio bien.
• Quiero ser muy feliz, espero tener las fuerzas suficientes para seguir y seguir cada día de mi vida... y lograr todo lo que ahora me he propuesto...

Si las cosas no cambian para mi, hare YO que las cosas cambien por mi.



___________________________

* "Con y sin permiso?"... sí! osea q viaje con permiso a otro lugar pero luego fui para allá pero mis padres sabian que estaba por allá, en el lugar que siempre quería estar, y fui feliz :), simplemente me las jugue! ja!

San Valentin

Y llego el famoso dia del amor y la amistad... que puedo decir??? a mis amigos Feliz Dia de la Amistad y a Él.... Feliz Día del Amor, no me emociona mucho...

El Me Dijo

Cuando éramos jóvenes y éramos enamorados (aún lo somos) pero éramos los enamoraditos de universidad, los que mochila a la espalda, cuaderno en mano, cartera cruzada a la espalda; caminabamos abrazaditos y de la manito por las calles, por los parques, y hablabamos de "ese futuro juntos", y El me dijo y lo recuerdo claritito: Nunca te hagas ilusiones con todo lo que quieras tener, porque llegado el momento y si no lo tienes lo unico que sentiras sera frustración... Y yo le decia PESIMISTA!
Y ahora a la edad que tengo... veo que tubo razón, yo cuando era chiquilla, veía que todo podía ser fácil, aún la universidad no me votaba a ese cruel mundo real en donde título en mano te enfrentas a este terrible mounstruo llamado DESEMPLEO...
Y El? que fue de él? que es de él! creo que él no pensaba mucho en su futuro, o de repente no me lo decía pero ahora él a la edad que tiene, tiene lo que siempre yo soñe y aún va pára mas... y yo...
EH ALLI, EL ME LO DIJO!

A mi me enseñaron a dar gracias :)

Una de las cosas que siempre me enseño mi madre es a dar gracias, a ser agradecidos cuando alguien desinteresadamente te hace un favor, te da un consejo, se interesa en ti sin mediar nada a cambio y hoy, aunque tarde pero aquí aplico el dicho más vale tarde que nunca; agradezco a Darling y su planeta por sus palabras, historias, anecdotas, experiencias.... agradezco en especial a Darling por sus buenos consejos y porque es muy bonito saber que aunque no conozcas a la gente alguien sin que tú lo conozcas se interesa en lo que te pasa y te presta atención...
Se que TÚ Darling eres una Campeona! tomare muy en cuenta tus consejos... Gracias por tu tiempo y atención.
Yo!

Y el tiempo que se va... ya no regresa

Uffffffff, tantas cosas por escribir, y cuando no estoy sentada aca frente a la computadora en mi mente fluyen las palabras y se relata una linda historia de como voy a escribir este post, pero ahora nada... las palabras se me fueron...., ni modo... aun sigo acá...
A veces no se que me pasa, me siento muy mal, muy triste, otras veces me siento sola, otras veces me siento muy enojona y todo me da &%$$/*/&%$ gggggrrrrrrrrrrrrr y todo me hace rabiar, y otras veces soy feliz! pero cuando pienso en mañana me da temor, a veces siento que el tiempo pasa pasa y no hago nada para detenerlo... todo ello genera un tremendo dolor de cabeza y termina por bajar mi estado de animo y desquitarme con todo lo que encuentre por mi lado... y a veces hasta conmigo...
Se que soy GRANDE (Oh Si), pero tambien se que yo me creo chiquitita (y no solo hablo del tamaño físico), espero poder concretar lo que tengo en mente, y si sale como lo tengo ya le estare contando...

¿Porqué?

¡Porqué!

Porque...

No me gusto

ESTOY GORDA!

Sin Editar

Me siento muy triste, que raro no? siento q mi vida no tiene ningun rumbo ni ningun sentido, no le encuentro sentido a mi vida ni un motivo por el que despertar cada dia. Solo quisiera pasar el tiempo durmiendo, con los ojos cerrados, no me gusta mi vida, no me gusta sentirme asi a la deriva sin saber a donde ir... sin tener ningun motivo por vivir cada dia, ya me canse!!!!! y me duele mucho mi cabeza...

En efecto... nadie puede ayudarme, solo yo.

La Muerte

Ayer falleció la mamá del mejor amigo de mi enamorado... y al irle a dar el pésame, al ver el ataud dentro de su sala con su mamá allí dentro, con todos esos arreglos florales, la capilla ardiente, ver a la gente triste... al verlo con los ojos hinchados y llorosos... se me vino a la mente... no quisiera estar el dia en que mi mamá fallezca, simplemte ese día no quisiera vivirlo nunca, no se cual sería mi manera de actuar, quiza me moriría, no lo se, pero no quisiera ver que mi mamá se vaya NUNCA :(

Me diran loca, pero ayer en mi cama al irme a

dormir, me alucine toda la situación,

y me puse psue a llorar...

no quiero que nunca llegue ese dia...

No me da miedo mi muerte pero

si la de los demás en especial

de los que quiero.... COBARDE!!!!

Resucité

Hace mucho q no entro al blog, y bueno hace mucho q no escribo...
Mi vida ha sido muy variada en estos ultimos meses, vivo feliz pero triste a la vez, no se que tengo, pero necesito algo urgente ya... a veces creo q no tiene sentido la vida, a veces creo que si... no se, creo q el problema soy yo...
y ni modo, cuanto quisiera que todo lo que esta en mi mente se plasme automaticamente en un post, porque a veces pienso tanto y tanto y digo esto voy a escribir pero bueno... ojala pueda escribir seguido... al menos contandole al ciber espacio como me siento... como una forma de gritar al vacio no? en fin.....

Hace frio... y estoy lejos de casa!

Sigo consternada por q alguien q sabe como me siento, existe! :) esa es una carita feliz. NI modo, ahoprita estoy en un ciber y no puedo postear de largo y corrido, entre un toque porque estoy "trabajando" ajjjjjjjjjjjjjjj, ni modo, mañana es el cumple de mi mamá y tengo que viajar a verla, el hecho q no comparta su forma de pensar y que me limiten en lo q tengo q hacer no quiera decir q no amo a mi papi y mi mami, no se que haria sin ellos, pero tambien se que hubiera hecho muchas cosas si ellos no hubieran estado limitandome NO NO NO no cosas malas, sino cosas de una chica normal... me captas? ser free! mañana es un dia especial y bueno ya les contare!

The Blower's Daughter

Una cancion, una pelicula q me hace morir, llorar, acordarme de una parte negra de mi vida, aquella parte de mi vida que quisera borrar... quiza la que me hace mucho daño... simplemente puedo decirles que me hace sentir muy mal... es una cancion que suelo escuchar en mis momentos depresivos quiza como éste, para que? para quemarme el cerebro y sentirme más mal de lo que ya me puedo sentir... quiero borrar un año y medio de mi vida... para poder decir que podré ser feliz, pero se que borrar un año y medio de mi vida es imposible...
Si deseas escuchar la cancion, aca te va el link.
http://www.youtube.com/watch?v=UHPTHP4dihA

Perdoname Mamá

Perdoname mamá, no quize decirte lo q te dije, se me salió en un momento de presión, comprendeme como me siento yo dentro muy dentro de mí, comprendeme que mi YO interno esta cansado de que dispongan de mí sin previa consulta, perdóname mamá no quize hacerte sentir mal, y aunque aparentemente hayas olvidado lo que te dije se que esa frase venenosa se te clavo y no la has olvidado porque se que eres mamá y aparentemente la mama todo olvida y perdona pero se que no es asi... porque aunque seas mama tambien eres humano y si yo me siento mal tu también debes estar sintiéndote mal y creo q peor aún porque nunca esperabas que YO TU HIJA te dijera eso... perdoname mamá no tengo palabras, no puedo mirarte... con estas lágrimas en mis ojos q tu no ves quiero pedirte perdón y aunque mi blog tambien tu no lo vas a leer pues quiero que sepas que me siento muy muy mal pero quiero que me entiendas q estoy cansada de que me digan q tengo que hacer, que ya no soporto q tomen decisiones por mi, quiero ser la que tome sus propias decisiones, la que decida q es lo que va a hacer... mamá perdoname creeme me siento muy mal, muy muy muy mal... me siento de lo peor ... me odio.

Todo fue así:

Papá Hablando por teléfono con Tío:

Ah ya no hay problema el 3 de Octubre que ella (Yo) vaya para allá.

Yo:

(escuchando q decia Papá)

Quéééééé??? yo no voy a ir, porque disponen de mi sin consultarme.

Mamá:

Claro para otros si como haces favores no? (el término "otros" se referia a ÉL).

Yo:

Si pues proque son mis cosas y yo decido q hacer, total ÉL va a estar conmigo siempre y él me va a compañar toda la vida no como Ustedes q se van a morir.

(Y maté a mi mamá... y me odio por abrir mi bocota y herir a la gente que quiero)

Papá:

Toma tu tío quiere hablar contigo.

Yo:

Bla, Bla, Bla... hablando, pero por dentro ya conciente de lo dicho me sentía muy mal...

Luego que colge el teléfono y de lejos al ver a mi mamáme sentí la peor basura existente en la tierra.

Me encantó

Lo encontré y me gustó mucho!!!

Me hace recordar que asi es como me siento cuando estoy con ÉL y sencillamente soy muy feliz.

Y yo pienso q Dios no se ha olvidado de mi... por eso me envio a EL.

Antes mi blog era: Blog de una Chica No Normal

Porque el Blog de una Chica No Normal?
Porque las cosas q me ocurren no le ocurren a una chica normal, porque siento q no vivo como vive una chica normal... porque me siento limitada y no puedo ser una chica normal.

Yo La Chica No Normal:

• Soy una chica de que apagó 26 Velitas (tia para algunos).
• Super Romántica.
• Detallista (me encanta darle mi toque a lo que suelo hacer)
• Soñadora.
• Depresiva.
• Me gusta mucho los perritos de toda raza, tamaño, color y sabor :)
• Tengo alguien q me ama (al menos me lo dice y me lo hace sentir)
• Amo a alguien que me ama (al menos lo digo y lo hago sentir)
• Demaciada buena con mis amigas (contadas)
• Miedosa.
• Llorona.
• Fragil.
• Orgullosa.
• Indecisa.
• Celosaaaaaaaaa!!!!
• Me gusta que las cosas me salgan perfectamente bien.
• Super Super cariñosa.
• No me gusta mi cumpleaños.
• No me gusta la Navidad.
• Tampoco el Año Nuevo! (Porque no lo logro celebrar como los quisiera celebrar)
• Quisiera ser libre.
• Me gusta abrazar y chochear.

En fin... cosas de mi, algo asi soy yo... a veces soy media rayada y algo gritona lo q al final siempre me hace terminar con un super sentimiento de culpa porque hiero sin querer queriendo a ÉL y a personas q quiero harto, hables cuando hiero a ÉL, él q siempre me aguanta y soporta ... generalmente el paga el pato, pero como me dijo una amiga, no debo abusar ya q algún dia se puede cansar de mi... y... :( la verdad eso también lo he pensado; por lo q he logrado (al menos lo estoy logrando) controlar mi caráter por mi bien... y ya no peleo con ÉL :) al menos no como antes... solo quiero ser feliz... porque en verdad ÉL me hace muy muy muy muyyyyyyyyyyyyyyyy feliz!!!!!!!!!!!!!

Dias Tristes

Y es verdad... como dice mami brujita "Me siento triste. No se exactamente porqué" pues también suele ocurrirme mucho, es más ahorita me siento asi... simplemente uno se siente triste y en verdad no se sabe el porque... simplemente ahorita yo lo siento... y cuantos dias no me he sentido asi y simplemente me repito a mi misma y me queda decir: me siento triste y no se porque...

Y muchas veces esa tristeza viene acompañada con unas ganas infinitas de llorar :'(

Hijita de Papi y Mami

Quisiera empezar escribiendo acerca de mi... creo yo no ser perfecta (del como soy, lo hablaremos despues) lo q les quiero contar es esto:
A la edad q tengo aun tengo muchas cosas q no he hecho y q quizas ya no las haria jamas, ¿Porque no las hice? simplemente porque hasta ahora vivo frenada por "Mis Padres" quienes aun siguen pensando q soy una niña o adolescente a la q aun dicen q debe o no debe hacer, por ejemplo aun sigo pidiendo permiso para ir a una fiesta, para salir con mis amigas, para ir a casa de alguna amiga, para salir con mi enamorado, para viajar (en este caso NUNCA me lo dan) y lo peor aun sigo sientiendo ese miedito dentro de mi al pedir permiso... nose si esto es normal, pero tampoco deseo tener "libertad" para hacer tonteria y media ojo dije libertad para ser yo no para ser la que no soy, yo se ya se q es bueno y que es malo y todo ello es porque he sido formada con grandes principios los cuales no se arrebatan o no se transgreden asi por asi... solo quisiera divertirme como lo hace cualquier chica de mi edad, o como lo haria cualquier persona en la edad q tiene (ojo q mi mejor edad ya paso y eso no se recupera jamas)
No se si es normal, a veces yo creo q estoy bastante grandecita (claro pues como no voy a creer eso si ya tengo una profesion y un trabajo q no digamos q es lo maximo pero al menos gano mi propio dinero) pero aun sigo viviendo en casa de mis padres (cosa q lo considero normal) pero lo peor aun y lo q no considero normal en pleno siglo XXI es q aun sigo dependiendo en todo sentido de ellos, Cuanto quisiera yo poder ser una chica normal!!!! normal en el sentido de poder decir, ok perfecto en este fin de semana largo me voy de viaje a tal lugar, agarrar maletas e irme... o decidir viajar a visitar a mi amochito en donde trabaja... o poder ir a una de sus reuniones familaires con su familia q son super pilas y poder amanecerme alli... bailando y pasandola de lo lindo(aunque no lo hago muy bien) pero me encanta divertirme mucho.... o poder ir a cualquier lugar donde decido y quiero ir.... simplemente eso y con eso no hago nada de malo... pero NO mis PADRES JAMAS ME DEJAN, nose si ellos son super antiguos o yo me creo la super liberal? pero lo que es verdad es q no me siento bien, no soy feliz cuando ellos no me dejan ser yo... me siento muy triste y he llorado mucho cuando me dicen NO! a algun lugar donde yo muy emocionada deseo ir... y eso es parte de mi... alguito de mi....

Y Hoy di a Luz

Hoy empiezo escribiendo mi primer Blog, obvio esta q para ello he tenido q crearme uno tratando de darle mi toque "especial" q debe caracterizarme, solo espero q me lean, y quiza alguien puede compartir mis experiencias, la forma en como me puedo sentir... aconsejarme, entenderme... en fin...
He lido muchos blogs antes de decidirme por crearme el mio y creanme q pues me he sentido muy identificada por algunos de ellos, blogs muy interesantes y muy lindos... ya quisiera arreglarlos y ponerle cositas asi como muchas personas le ponen a sus blogs pero aun no puedo comprender bien como funciona esto, creo yo q la practica me ayudara mucho, asi como he aprendido a usar a la perfeccion el hi5 jijiji quiza algun dia pueda llegar a perfeccionar mi blog y convertirme en una experta de blosg... pero bueno para ello necesito tiempo y dedicacion exclusiva jujuju y el trabajito de aprender a usar el blog no es la unica ocupacion q tengo en mi traviesa vida... ni hablar... si alguien tiene algun truquito para perfeccionar mi blog pues help me! y ni modo hoy mi blog acaba de nacer... y mis deditos acaban de empezar de escribir mi propia historia.