Hay alguien alli?

Hola!!!
eco: Hola!!!
Shhhhhhhhhhhh
Fuchiii...
Ffffffffffffffffff!!!!!!! soplo...
Saco telaranas... vuelvo a soplar, porque este blog esta lleno de polvo!!!
Vaya como lo he abandonado!!! y con mchas cosas por decir... ni modo... ya habra "tiempo" entre comillas, orque lo hay!
Ni modo... me voy.. el desanimo y las no ganas me ganaron...

Cantando ando!

Hoy escuché canciones que me hicieron remontar a mi chiquititud, a mi adolescencia... a mi colegio, si, si, si, yo digo mi colegio porque es y sera siempre mio... y hoy canté a todo pulmón!

Llevame a la estacion, espero que te vuelva a ver. Ya no puedo evitar esta sensacion de soledad. Si asi es como quieres, yo me ire, muy muy lejos.

Vaya canción, recuerdo que tenía uhmmmm 12 años cuando en el cole la coreábamos y todo era bonito... al mismo estilo de la canción de Jarabe de Palo, todo me parece bonito!

Luego el sound track puso mis clásicas, José José! Perales, Roberto Carlos, Raphael, mi Camilo y ohhh!!! emoción mi José Feliciano... ufffffff sus canciones me las se enteritas! las canto con alma, corazón y vida y hoy canté a todo pulmón! simplemente me fas-ci-nan

Ya lo pasaaaaaaaaaaaaado pasaaaaaaaaaado, pasaaaaaaaaaaado, no me interesa (corito de atrás... el ayer... si antes sufri y lloretodo quedo en el ayer,ya olvide, ya olvide, ya olvide.

Luego canté...

Cuando pienso en ti, recuerdo que contigo conoci el amor me sangran las heridas que dejo, que hare sin tiiiiiiiiiiiiiiiii, Cuando te perdi buscaba en mi almohada siempre tu calor me ahogaba muy adentro este dolor... donde esta mi amor!!!!!

y la que me hace hasta bailar con muequitas y todo!!! Lady, Lady, Lady se pinta los ojos de azul...

Hoy, al margen de ToDo! trato de ser feliz con lo que tengo, y bueno, como dice Julieta Vengas cuando canta Sueños con Diego Torres... porque aprendí que la vida por todo lo malo algo bueno te da!

Y nada pues, lo dejamos allí... ya se acerca el 2010 y con él, muchas cosas nuevas y bonitas.

Saliendo el sol en invierno

Y si..

Es verdad, nadie puede hacer nada por mi, mas que yo misma, basta de estos dias depres, aun me cuesta entender pero la vida continua (y se me viene la cancion de los beatles de aquella serie que se llamaba asi) y bueno a llenarla de color, a buscarle un sentido, a ser productiva, a divertirme, a reir, a buscar la forma de verla bonita, me cuesta un poquito, pero asi se empieza no? siento que no tengo muchas fuerzas, que me siento alegre, trsite, optimista, pesimista, con ganas, sin ganas, todo eso esta mezclado... pero debo, debo, debo, debo, salir adelante, hundirme no solo me hundiria a mi si no tambien a los que me aman y se preocupan por mi, muchos me necesitan y muchos me quieren... mi esposo, mi familia, mi bello sobrino (el de la sonrisa magica)... he estado descuidando muchas cosas principalmente mi matrimonio... a mi esposo, el que demostro una vez mas amarme y ser ese gran hombre que anhele.

Me deseo suerte para volver a empezar y salir de este hoyo negro que me quiere desaparecer.

Me doy un besito y me abrazo fuerte.

Carta a Vanesa

Vane, te he estado observando muchas veces y hubieron muchas en la que te veia y sentia preocupacion hacia ti, preocupacion porque veia como desperdiciabas tu vida, tu energia, tu juventud, debo admitir que al mirarte me desesperabas hasta tal punto de querer hacerte entender que estabas mal de cualquier modo o cualquier forma, pero veia que todo seguia mal, hasta peor...

Solo te digo que tu sabes que estas mal, pero no es la forma de querer hacer que todo cambie, porque las cosas no son magicas, todo se construye, nada cae del cielo, y si uno cae y no se levanta nadie mas que TU puede hacer que te levantes, te entiendo, entiendo perfectamente el como te sientes y quiza la desesperacion que sientes y/o la frustracion que debes sentir en este momento, pero toma las cosas con calma, sal de donde estas, preocupate por ti, y ensenale a ti misma que si puedes, que puedes ser lo que deseas ser, que si necesitas ayuda profesional para los problemas que pueda tener? pues buscala! y dale chamba a alguien que estudio para eso... No te encierres, no te acabes tu misma... hay mucha gente que te quiere mucho y le duele verte asi, perdida en ti misma.

Tristemente Alegre

Los dias pasan y pasan y todo sigue igual, o peor? vivo cada dia igual a ayer, ocupo mi mente y tiempo en mi granja virtual... al final... solo soy yo... ya te canse y soy conciente, es mi culpa, y no se si esto mejore o empeore, no lo se, solo se que he descubierto algo: Que la sonrisa de mi sobrino, es mi salvavidas, lo que me mantiene a flote... pero me tiene asi: Tristemente Alegre.

No vengas!!!

Hace mucho sufri de depresion, una muy fuerte... me queria morir :(

Y hoy estoy empezando a sentir algunos sintomas de aquella vez... no quiero deprimirme aunque a veces sea inevitable, no quiero llorar, aunque hace mucho que no lo hago... a veces siento que me quiero hundir, pero saco mis pies, mi cuerpo, mi mente a flote, veo la luz, respiro aire y sonrio (ja!) que me queda...

No vengas... no :(

No, No, No, No

El Viernes Viaje a Chiclayo con mi esposo, mi suegra, mis padres y mi sobrinito porque el primo de mi David (mi esposo) se casaba, y como era una pachanga total y queria divertirme muuucho (porque lo necesito), decidi responsablememente antes de poder beber saber si es que si o si estaba embarazada porque no me venia (aun no viene) la regla.
Y bueno pues, al contarle tooodo a la Dra. antes que nada me dijo, prueba de embarazo para descartar y que crees:


Estoy Embarazada!







Pero bueno ahora me han colocado una ampolla que no recuerdo su nombre y dice que regulara mi ruler dentro de esta semana o a mas tardar la otra.

Me Odio

Y esto quedará escrito acá para darme cuenta lo cojuda que soy!

Si, estoy muy pero muy moelsta conmigo misma, por toooooooooooooooonta, hoy fue y digo fue porque ya fue, un día muy importante, que se supone saldría triunfal, sería la estrella y derribaría a todas aquellas 7 contrincantes que tenía y que como yo anhelaban tener la plaza de mis sueños, pero no, siempre la malogro... y por eso me Odio!

No sé que michi me pasa, me pongo re nerviosa, mi voz empieza a temblar y la friego, se que no no me elegirán a pesar que tengo las condiciones para ocupar la plaza, pero mi falta de serenidad para conversar no es nada positivo en mi, y ya pues, ya fue, me doy colera conmigo, fue mi oportunidad y se me fue; por toro aldo debo aprender a calmarme y ser mas serena y tranquila, pero a veces eso me traiciona y no es ahora, siempre me pasa lo mismo; debo buscar ayuda profesional.

Pero... igual me odio! por haber perdido esta gran oportunidad!

Exijo una explicacion!

La semana pasada me sacaron sangre para descartar si estoy embarazada y el resultado fue NEGATIVO.... peeeeeeeeeeeeero mis dias R aun NO LLEGAN!!!

Mi esposo llega mañana e iremos al gine... tengo que saber la verdad del porque no llegan!!!

Mañana es un dia importante

Mañanaaaaaaaa, Mañanaaaaaaaa, Mañanaaaaaaaa, !

Mañana tengo una entrevista personal para un puesto de trabajo, aca en mi ciudad, para la institucion donde siempre quize ingresar, al puesto que siempre desee tener... mañana es un dia muy importante... si señor!

Poco de Mucho

• La semana que pasó fue el cumpleaños de mi esposo, el primer cumpleaños de mi esposo, antes celebraba cumpleaños de mi novio, enamorado, amigo, pero este año celebré el primer cumpleaños de mi esposo.
• Ah! y lo celebramos en Lima, cena con su familia y rumbeando con la mía.
• El fin de semana viajamos a Chimbote porque en casa mi suegra y mis padres le harían un almuerzo familiar.
• Falsa Alarma! luego de varios dias de "retrazo" decidimos hacernos la prueba... NEGATIVO, na que ver... pero aún los días r ripley no llegan... uhmmmmm :S
• Regresé a este lugar muy muy lejano.... Oyon city acá estoy.
• Hoy cené pollo a la brasa, rico!!!!
• Mi peso va en aumento (may a mi peso) y yo buuuuuuu ya llega el verano, dieta urgente, ya!!!
• Me enamoro cada día más de mi esposo, realmente es como siempre es, no ha cambiado y eso me hace enamorarme más y más... no ha cambiado, osea, sigue siendo igual de amoroso, tierno, comprensible, yo feliz!

Desde un un lugar muy, muy lejano

Y a 3800 mt sobre el nivel del mar estoy escribiendo, con ese frío (soportable) el que sientes mismo halls cuando respiras, pero viviendo experiencias nuevas.... que: Me gustan!

Y bueno a diario visitando aquel pueblito aún más y más lejano, llamado Quichas, a 4200 mt; en dondehace aún mas frío, pero igual éste sigue siendo soportable; puedo gritar al mismo estilo de Titanic! Soy Feliz!!!

Con las carencias de mi hogar dulce hogar, sin una tv con cable mágico, sin una pc con internet, sin agua calientita cuando te quieres lavar las manos, pero si señores, soy muy feliz!!!

El lugar es muy lindo, los paisajes de lo mejor... que lindo es el Perú!

Y ahora...

Me encuentro en Huaraz city, en mi primer viaje como esposa a lado de mi amorcito, habiendo asistido a una reunion social como esposos y después de haber disfrutado una linda noche de discoteca lucianedo mi aro y siendo "la esposa"

Se siente lindo!!! ;)

Y a las 4:00 a.m estamos saliendo a Oyón, a supervisar la obra y a celebrar por allá nuestro primer mes de casados!!! sé que el sitio no será el más romántico posible pero lo importante es que estaremos juntitos los dos y al margen del sitio haremos del momento un momento romatico, muy romantico y muy especial.

Mañana veré a las feas del Municipio que acosan a mi esposito, marcaré mi territorio: muajajaja (risamalvada)

Celosa yo, si.

Jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

_______________________________________

Aca una fotito de regreso al Perú luego

de nuestra inolvidable luna de miel!

Creo que lo único "malo" (entre comillas) de mi nueva vida, es que estoy sin trabajo (aún)...

Pero tranquila Vane...

No hay mal que por bien no venga

Vida Mía

Vaya Vida no?
Casada...
Sin Chamba...
Sin Lima...
En fin aunque todo suene así de caótico y así de mal... trataré de ver el lado bueno a mi nueva vida...
A ver.... Por ahora sigo "organizando" mi nueva vida...

- Con el departamento desordenado, hemos trasladado parte de nuestras cosas personales allí, hemos amoblado un tantito nuestro dormitorio, pero aún nos faltan muebles, cuadros, los que los compraremos luego de recuperarnos de aquel huracan que nos movió en gastos por la celebración de nuestro matrimonio, aún tengo muchas cosas mías en casa de mis padres, las que sacaré solo lo necesario, no implica que me mudaré del todo, sino que ahora tendre mi propio hogar y mi casa, mi casa la que siempre será mi casa, con mi cama, mi espejo, mi almohada mis sábanas, las que creo yo nunca serán irremplazables, porque a veces eso de dormirjuntitos, abrazaditos... es cuestión de acostrumbrarse a mi que me gustaba despanzurrarme sobre mi camita jijijiji...

- Con mi esposo (que raro me suena decirlo, será cuestión de acostumbrarme, no?) trabajando en su supervisión de obra que estuvo abandonada por 3 semanas, si señores 3 semanas, David dejó la obra el 18 de Julio, fecha en que fue nuestra gran despedida de solteros, luego nuestro matri y la otra nuestra luna de miel... (pobre sistema de alcantarillado de aquel pueblito muy muy lejano)... ahora él ya se fue y yo también me fui a casa de mis papás, no me gusta estar allí solita...

- Con mis regalos de boda abiertos y encerrados en aquel cuartito que por el momento será biblioteca y que cuando vengan mi primer retoño se destinará a su habitación, aún no coloco las cosas en su debido lugar, por el hecho que nos falta aún acomodarnos del todo, comprar algunos muebles, juego de sala, de comedor, ad´más que mi ahora esposo viajó urgentemente y yo me vine acá a donde mis papás porque la verdad no me gusta estar allí solita...

Pero yo... estoy aburrida... si aburrida!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quiero Trabajar!!!

Me han propuesto regresar nuevamente al ejercicio de la docencia, pero no deseo hacer eso... quiero ingresar a una institución pública y ejercer de lleno mi carrera porque es allí en donde mi especialidad baila marinera, (si, me gusta el trabajo esclavizado!!!), en especial a una instituciona la que le vengo echando el ojo desde hace uffffffffffff!!! pero en fin... me las tengo que rajar, pero por ahora si no consigo chamba, quiero conseguir mi grado...

Solo es cuestión de organizarme y organizarme bien.

Gracias y Adios

Caramba! hoy por fin acá en el blog...
Me casé...
Estoy sin empleo, chamba, trabajo...
Dejé Lima...
Y bueno...
Si, en resumen eso es todo lo que ha sucedido en estos días...
Y creo que engordé!!! ¿creo?
Y si, deje Lima, me fui diciendote Adiossssssss y dándote las gracias por haberme acogido casi un año...

Si Lima... Gracias y Adiosssss....
Adios a tus calles rotas y maltratadas...
Adios a tu cielo gris...
Adios a tu loco clima...
Adios a tu horrible y terrible tráfico...
Adios a tu Calle República de Portugal...
Adios a la Señora de la casa donde tan cálidamente me acogieron para vivir por casi un año...
Adios a tu Micro conocido como la "38", el que tomaba a diario para irme a trabajar...

y Gracias...

Gracias Dios por haberme protegido a pesar de que Lima es tan peligrosa...

Hoy!!!

Me casooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

Cerrando Circulos

Nuestra vida está compuesta de etapas... y al terminar cada una de ellas, tenemos que cerrarlas.

Mañana estaré cerrando una etapa en mi vida, la de haber laborado en esta institución que me acogió por casi un año. Ingreso al mundo del desempleo y a buscar una nueva oportunidad laboral: Necesitan una abogada especialista en Derecho Administrativo? :)

Llevo gratos recuerdos de acá, pero un vacío también, porque la verdad pensé que este trabajo iba a ser más emocionante, lamentablemente y utilizo la palabra lamentable, siento eso porque creí que este trabajo iba a tener más emoción, iba a exigir más a mi persona, pero bueno... no me quejo pero tampoco aplaudo este trabajo...

Bien digo y me repito hasta ahora, el trabajo en donde: aprendí, conocí muchos amigos, tuve una segunda familia y a pesar de vivir esclavizada, me gustaba ir a trabajar...fue cuando trabajé en una Unidad de Gestión Educativa Local, a pesar de tener taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanto trabajo, no me sentía estresada, me sentía motivada en ir a trabajar porque el ambiente laboral era chevere! claro que siempre existen aquellas personas maleteras, que viven su vida amargada pero al margen de ellos nuestro grupo de trabajo y el máximo jefe era super buenísima onda, y trabajar allí era muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy divertido, todos a pesar de que ya algunos eran señores y/o señoras nos creíamos jóvenes y con nuestra buena onda y nuestro carisma sacabamos adelante a la institución y ello se reflejaba en el exterior, pero acá? nada... no tenía motivación, hasta me aburría estar acá sentada trabajando... no digo que la gente haya sido mala sino que, nosé sentía que en este trabajo iba a sacar a relucir mis conocimientos, pero nada... yo quería dar más pero me limitaban, así que ni modo.

Cierro este círculo en mi vida y en mi Currículum quedará el haber laborado en esta gran Institución Pública, que no es lo que aparenta por fuera... verla y sacarla adelante desde adentro es otra cosa... al menos yo lo veo así...

Ni modo... se perdieron de explotar al máximo mi capacidad laboral ;)

Días después...

El fin de semana que pasó tube una reunión familiar... practicamente en esa reunión mi novio y casi casi casi esposo interrelacionaba con parte de mi familia que aún no lo conocía... practicamente era la primera reunión oficial a la que asistía como tal.

Todo bien y se cheleó a morir... al día siguiente fuimos a casa de mi prima Gianina, allí almorzamos y mi novio la "siguió", por la noche llegó mi futura "cuñada" y su marinovio (las cosas como son) y todo bien, pero luego al retirarnos, David quería seguir tomando y bueno allí empezaron los problemas, yo me molesté mucho por esa situación y bueno todo termino patas arriba... no hubo broncas pero si yo me fui, deje a David en casa de su hermana, me fui a mi cuarto a descansar (al día siguiente ya era Lunes, día laborable) pero no todo quedó allí... David llegó a mi cuarto, así maredado, Luis y Patty (la hermana y su marinovio) lo trajeron, se armó un poquito de escándalo en la casa donde vivo, y al día siguiente conversando ya con David sano, llegamos a muchos acuerdos que espero de borracho no se le vuelva a olvidar.

La cuestión es que Patty está resentidisima conmigo, porque dice que debí quedarme cuidándolo hasta el final, que no amo a su hermano... no sé si este equivocada, pero una cosa no tiene nada que ver con la otra, puedo amarlo un montoón y de hecho amo un montón a mi David pero lo que me incomoda y mucho es que David siempre que tome quiera quedarse hasta el final, ahora según la futura cuñada yo lo tengo que cuidar? y yo que? osea implica que no debo dormir, no debo descansar, puedo amarlo muchisimo pero a veces es necesario que haga esas cosas para darle un escarmiento, muy aparte que David suele decir cosas que muchas veces hieren. Ni modo, ella ahora está resentida, molesta, incomoda, conmigo pero si hize lo que hize fue porque era justo y necesario.

Ayer yo, queriendo hacer las pases llame a Patty para pedirle "disculpas" por mi comportamiento, porque bueno ya pues... tambien me porte un tanto malcriada al abandonar su casa así por así, pero ella me respondió que no podía atenderme porque disque estaba en una reunion muy importante! juatttttttttttttttttttts!

Ahora ya pues, mi conciencia está limpia... no digo ni hago más.

Querido blog:

Voy a cambiarte de ropita :)

Bautizo

Mañana tengo una reunion familiar, es el bautizo de uno de mis primitos (hijo del hermano de mi mamá) y mi dilema es: ¡Qué me pongo!
Quién como los hombres que solo se lavan la cara, se ponen el terno y se lustran los zapatos!
En cambio nosotras misma Ladys... ver que nos vamos a poner y esto tiene que ir de acorde a la estación, moda y que no se te vea feo, porque déjame decirte que si te pones algo que no es de tu talla por más lindo y fino que sea, serás el hazme reir de la reunion por estar enseñando demás tus carnes!, luego del dilema del ¡Qué me pongo! viene el peinado, maquillaje, manicure y pedicure (si optas por sandalias)!
Vaya que es un lío y así me encuentro yo ahorita... sin saber que michi me voy a poner!!!

(Vuelvo a suspirar)

Lo que si sucede es que tengo tantas ganas de escribir y escribir pero luego sentada aquí nada...

Nerviosa, yo?

Ahhhh (suspiros) y nuevamente ahhhhh (suspiros más prolongados)...

Debo sentirme nervisosa porque me falta poquitito para casarme, pero no, nervios no es lo que siento, no siento nada de eso, me siento como si la llegará el día en el que tendré una fiesta o reunión familiar, o como si llegará algun día en que tendré que obligatoriamente ir pero.... luego de ello... uhmmmmm nada más... hay gente que está más nerviosa que yo y me pregunta: ¿Qué tú no estás nerviosa? y yo respondo con mi cara de qué te pasa oe?, respondo: Nop y a diario veo mi almanaque y los días me sacan la lengua y me dicen adiós!!! y me dan paso de a poquitos al 25...

Nerviosismo?

Nada!!!

En verdad... no me siento nerviosa, lo que si, si me preocupa es la idea de que 10Kg que se apoderaron de mi no se fueron, pero vaaaaaaaaaaaya no estoy una vaca inmensa, pero tampoco regia misma Barbie :(

Pero bueno, eso es lo único que me preocupa...

Igual, no dicen que todas las novias se ven bonitas...

Yo seguro me voy a ver muy, muy, muy, muy bonita!!!

El tiempo que se va, ya no regresa.

El tiempo sigue transcurriendo... y a mi me sigue dando sueño...

El fin de semana como es de costumbre viajé a mi casa a visitar a mi papá... él está bien, Gracias Dios! al menos la herida no se ha infectado y está estable y en casita.

Me fui a Trujillo a repartir los partes a mis familiares y logré reunirme con los señores de orquesta, local, fotos, flores, iglesia, registro civil...

Todo Ok al 85%.

Oh my God!

Necesito dinero, mucho dinero!!!

Y mi obsesión compulsiva por comprarme algo sigue en mi... vete! vete! pero La Vane quiere ese saco rojo siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... :(

Sigo aca "chambeando" y aburriendome!!!

Ni modo...

Último Minuto

Desde el último post escrito (12:02 p.m) hasta hace 5 minutos, llamé a mi mamá, no miento, unas 100 veces... y era la misma respuesta: Nada hijita, aún no sale...

Fueron las horas, minutos, segundos, más largas vividos, con la angustia de no saber que pasaba...

Pero Ya!

Llame hace ratito y justo mi mamá me dijo, está saliendo, ahoritita lo están sacando... fue lo primero que me dijo... y un "Bien" de respuesta ante mi pegunta de ¿cómo está?...

Al menos ya salió de sala, escuché lo suficiente para poder estar un poco tranquila, corté la llamada porque mi mami estaba en el correteo de trasladar a mi papá.

Vuelvo a llamar más tarde, Dios acompaña a mi papi... ahora a esperar su evolución esta tarde...

Nada

Nada... aún no sale...

:(

En estos momentos aún continúa la operación de mi papá...

Entró a las 8:00 a.m y aún no sale de sala...

El cirujano principal de la operación (entraron 3 médicos) le dijo a mi mami que la parte más difícil ya estaba hecha y que no se preocupara...

Pero aún sigue en sala...

No sabes como me siento, llamo a cada minuto a mi mamá para saber si tiene noticias pero me dice: No, aún no sale hijita.

Me siento mal por no haber podido viajar a Chimbote y estar con él en estos momentos... no es que no quiera, el trabajo mi "bendito" trabajo... y 3 días era demaciado... las cosas acá estan complicadas porque la otra aseZorra! disque se enfermó una semana y no esta, está ausente... vendrá hasta el lunes!!!! por eso no puedo moverme de acá... trataré de viajar mañana, Dios mediante...

Dios se que estás con mi papá... cuídalo mucho.

Solo necesito saber que mi papa salió bien y que su operación ya terminó.

Carta a Bebé

Cuando me enteré de tu llegada sentí miedo... quizá por la forma en como llegaste, sentí una sensación muy extraña que me invadió y causó un sentimiento que no encuentro ni encontraré palabra para definir exactamente... allí, allí, seguidito nada más pensé ¡Voy a ser tía!... todo eso pasó por mi mente en ese mismito instante que tu mami me dijo que estaba embarazada.

Tú mami estaba en otra ciudad por motivos laborales y nadie aún sabía de tu existencia solo tus papis y tu tía (osea yo), mis papás no sabían nada y tube que callarme y guardar el secreto hasta que tu mamá lo dijera, pasaron los días y mis viejitos "se las olían" creo yo, quizá su experiencia por haber atravesado una situación similar les hizo penerse "moscas" y parar sus antenitas de vinil y detectar que "algo sucedía".

Efectivamente... tú estabas llegando.

Mis papás me agarraron fría y llego el momento de la interrogación (Oh no! y ahora quién podía defenderme?) y no aguanté y misma Candy me puse buuuuu y solté todo.

Tus abuelitos no reaccionaron mal (que era lo que yo temía) pero tampoco reventaron cohetes ni hicieron fiesta (obviamente todo padre desea que sus hijos tengan hijos en otras circunstancias, que espero, cuando estés grande entenderás) y la primera reacción que tubieron fue en llamar a Milu, tu mami, para pregunarle como estaba y que inmediatamente deje todo y se viniera para la casa para cuidar su estado y cuidarte a ti.

Y asi fue... Milu llego ya con un poquito de barriguita (casi ni se notaba) y en casa junto a tu mami creciste, te cuidamos mucho hasta que ese 30 de Setiembre de 2006, por cesárea, llegaste al mundo, llegaste a nuestra casa, me hiciste tía y abuelos a tu papachi y mamachi como los llamas hoy en día.

Mi papá tubo su nieto ¡varón! el hijo que nunca tubo (ya que nosotras somos solo dos mujeres) y naciste muy muy muy (por no decir idéntico) paracido a él, mi mami desempolvo sus lecciones de madre y te cuido y te cuida como nos cuido a nosotras... en familia celebramos todo lo que haces y hoy en día eres pintas de colores vivos nuestro hogar con esa sonrisa, esos ojitos, esas travesuras que solo tú las sabes hacer mi bebé.

No te negaré bebé que cuando eras muy chiquitito (recién nacido) eras feito y no es raje porque a todos les digo lo mismo, pero luego te pusiste hermoso muy hermoso, y hoy eres el bebé más hermoso que existe y existirá... la casa gira alrededor tuyo, todooos giramos alrededor tuyo! y nos haces muy feliz, llegaste a nuestras vidas para alegrarla y hoy te digo como siempre cuando estoy contigo: te quiero un mundo, muero por una sonrisa tuya, por esos abrazos fuertes que me das, por esos besitos y como lo sabes te aprovechas y a veces te portas algo malcriado y tengo que regañarte y solo atinas a llorar y tu sabes que verte o escucharte llorar me mata.

Espero algún día leas esto, quizá dentro de un par de años cuando ya sepas leer, quizá ni lo entiendas y/o no le des el verdadero significado que quiero plasmar en estás líneas, pero todo esto quedará acá, cuando entiendas todas las cosas espero leas esto y sepas que la Tía Vane te adora bebito y aunque seas un gigante y el niño más grande del jardín para mi siempre, siempre serás mi bebito, mi papachín, mi papachito el que protegeré y daré cuanto este a mi alcance y disposición.

Tu Tía Vane.

Hola, Hola

Ya estoy aquí, muriéndome de frío y trabajando.

Mi estadía por dos días en mi Chimbote fue corta pero super acojedora; salí un toque el sábado con mi novio y su mejor amigo con su enamorada, pero fue algo tranqui nada más.

Termine casi todo lo que tenía que hacer y acompañe a David (mi novio) a repartir los partes a su familia.

Solo entregué parte a mi amiga Eli, con quien nos vimos ayer porque el Padre de la Parroquia a la que pertenecemos nos logró entrevistar y pudimos reunirnos allá.

No entregué a nadie más por falta de tiempo (y porque ayer fue Domingo 7 jejejeje por si las moscas :P), solo alisté los partes que requería para repartir a mi familia de acá, algunas amistades y a mis compañeros de trabajo (caballero nomás).

Y así mis dos días se pasaron volando.

Y casiiiiiiiito me gana la pereza hoy... pero aún están pendiente los post que deseo escribir :)

Ah por cierto, voy a tratar de cambiar esa foto de mi perfil porque de solo mirarla me da frío... bbbrrrr

Cortitas...

• Según yo, esta semana iba a escribir muchas cosas... acerca de... varios temas!!! pero al final, na que ver... porque? flojera, pereza, sin ganas pero con ganas de escribir. Quien me entiende!!!
• Estoy a punto de tirarme la pera de mi centro laboral e irme a mi Hogar Dulce Hogar, chimbotito allá voyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!! ya tengo mi pasaje comprado y 4:30p.m. o´clock me despido de ti y me voy :)
• Hoy dormiré en mi camita :) luego de las 6 horas de viaje que me espera... yeeeeeeeh!!!
• Mañana me veré con miiii novio. (dígase al mismo estilo de Tula cuando dijo el padre de MI hija)
• Entre Sábado y Domingo entregaré mis partes de matrimonio a mis familiares, amigas y amigos.
• Vere a mi chiquitititititititititiiiiito lindo, mi bebé... mi sobrinito; el niño mas rico y apachurrable que existe!!!

Nos estamos Leyendo, buen fin de semana Vane!!!

Y espero que para la otra semana no me invadas flojera! fuchi, fuchi y déjame escribir... prometo fotos para una mejor ilustración ;)

Besitos!!!

Ba Baisssssssssssssssssssssssss.

Sha llegó

El duro y cruel INVIERNO limeño!!!

Brrrrrrrrrrrrr....

Ahora si, ya llegó y muy imponente, se está dejando sentir como solo él lo suele hacer.

Oye, te faltan vitaminas! ♪

Vitaminas!

Al muy estilo de Soda Stereo jojojo

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! no encontré un título para ponerle y la canción en la radio me inspiró ponerle este título...

Que tupidez!

A ver, me ausenté estos días porque vino a Lima una de mis mejores amigas, no vino de vacaciones, ni de compras ni a visitarme... nada de eso señoras y señores, ella vino a trabajar, si a trabajar!!! coimisión de servicio como lo solemos llamar ;) y bueno su estadía me tubo ocupada todos estos días....

Pero señoras y señores, que ocurrió en estos días? en mi ausencia? me extrañaron?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (a gritos)

Si, me alucino diva jejejeje (♪♪♪déjame soñar♪♪♪)

Ya sé nuevamente ¡Que túpidez!

A ver empezemos... el fin de semana viaje a mi Chimbote (no me arruges la nariz porque no apesta ya? bueno si cuando hay pesca, pero afortunamdamente ya no vivo en Chimbote: Ojo Chimbote es el apestoso (que no siempre apesta, solo apesta cuando hay pesca) y Nuevo Chimbote (lugar donde yo vivo) nunca apesta porque éste nuevo distrito esta alejado de Chimbote y sus fábricas; por ende Chimbote y Nuevo Chimbote son lugares totalmente diferentes pero todo el mundo conoce a estos dos distritos como uno solo y siempre dice Chimbote, algo similar como cuando de provincia se dice viajo a Lima, no dicen viajo a Miraflores, Breña, San Borja, Los Olivos, etc! ni mucho menos los pasajes te los suelen vender así, simplemente tú dices señor véndame un pasaje a Lima y allí muy clarito te dice: Destino: Chimbote - Lima), pero bueno voooolviendo a mi tema, del que hice un tremendo paréntesis, digo yo: el fin de semana viaje a mi querido Nuevo Chimbote (para ser más específicos) osea Hogar Dulce Hoga, mi casita, mi camita, comidita de casa, tu sillón de casa, tus programas de tv favoritos mirándolos desde tu casita, tus calles, todo sabe mejor si es en tu casa, vaya que si, se valora mucho, créanme (aquel que diga lo contrario que tire la primera piedra), en realidad mi viaje duro 4 días (si me tiré la pera) nada señoras y señores no se alarmen, no me tiré la pera, esta fiel servidora pública, funcionaria de confianza pidió permiso el jueves para poder viajar por la noche y amanecer en su Hogar Dulce Hora ¿el motivo? Bueno el viernes supuestamente teníamos una entevista con el Padre de la Iglesia de mi jurisdicción "Pliego Matrimonial" lo llaman, el padrecito nos hace pregutnas a nosotros (los novios) y mis testigos de matrimonio religioso. Todo estaba coordindado, todo, pero había un detalle El Padre, supuestamente El Padre iba a llegar de Italia en esa semana, incluso su secretaria nos confirmó que para el viernes el estaría allí y que nuestra cita estaba reservada y bueno, como todo estaba ok, viajé... a las 5pm fui a la Iglesia yo sola (si yo sola tal como lo puedes leer) yo sola porque? he aca otra historia...

Resulta que, el día jueves mi señor novio se tiro la bomba y no viajo desde Huaraz City a Chimbote city... (señoras y señores mi novio trabaja en Huaraz, yo trabajo en Lima, ambos somos de Chimbote y nos casaremos allá, viviremos en Chimbote y en Huaraz, hasta que la muerte nos separe; ya no trabajaré en Lima porque mi contrato finiquita (si señoras y señores no tengo estabilidad laboral y nuevamente estaré enrumbada hacia el muendo del desempleo) el 28 de Julio y luego de ello estaré en Chimbote y/o en Huaraz, trabajando, o simplemente siendo esposa (que no implica que sea ama de casa) seré solo esposa porque según yo estaré de vacaciones en el trabajo), bueno para esto mi novio ya me había dicho que tenía una reunión de trabajo y que no iba a viajar por bus en la noche y lo haría en la camioneta el viernes temprano para pdoer lelgar a la hora de almuerzo, a lo que dije ok! si te sobra la plata viaja (porque diganme Uds. que hoy por hoy si viajas solo en tu movilidad de sitio a sitio a pesar de la comodidad que suelas tener por la disponibilidad de movilidad ok, pero también no es nada económico viajar de Huaraz a Chimbote, solo, por el combustible, peajes y encima la matada que te das manejando) ya habíamos acordado queviajaríamos en bus, pero bueno ya que no era posible que viaje por la noche ni modo no había otra salida y a viajar con la camioneta... Yo juraba que saldría temprano, porque pensé que no se metería la bomba que se metió proque además estaba con la gripe y no podía tomar helada (la cerveza así sea temperatura ambiente en huaraz siemrpe es helada), pero bueno se pegó la bomba, y el vierne lo llamé a medio día sin esperar respuesta porque dije, debe estar aun en camino y en el camino hasta Pativilca no hay señal en el celular, pero nada, me contestó y me dijoe stoy en Huaraz, yo misma Demonio de Tazmania le dije ·$%&* %·$%%&& /&%%&$$ &%·$%%&& %&$". Me dijo que no me preocupara que a las 6pm estaría en la Iglesia, yo le dije que cosa? que te crees meteoro o que! me dió mucha rabia, pero también me preocupó porque iba a correr y eso no es bueno.

En fin a las 5pm nos encontramos en la Iglesia con mi amiga Eli (mi testigo) y la secretaria nos dijo que El Padre no llegaba aún, no tendríamos entrevista, que regresemos a las 6pm o antes de las 7pm a ver si había llegado... y así Eli y yo nos regresamos a mi casa.

Estabamos con Eli en mi casa y plan de 6:15pm llegó el novio y nos fuimos a la Iglesia, pero nada el Padre no había llegado... ni modo, sí que te salvaste mi amor!

Al día siguiente teníamos nuestra última charla matrimonial, nos hicieron un simulacro de nuestro matrimonio y todo fue bonito, la pasamos muy lindo.

Fui a la Señora de las Flores, a ver mi torta ( lo último que me faltaba) y casi todo está listo, aún nos falta mandar a hacer nuestros aros y comprar mi lencería ;)

Bueno entre los dos terminamos de hacer los recuerdos y a agruparlos para poder repartirlos, con cada parte de invitación; en fin lo mejor de esta parte es que entre los dos lo hicimos y eso me gustó mucho porque estuviste conmigo amorcito.

Para esto, ya se había llegado el Domingo, día en que me tenía que ir, pero en la Agenda del Nido de mi chiquito lindo, mi sobrinito precioso, decía que el lunes tenía que llevar una mascota hecha de una caja de cartón para que la saquen a pesear por las calles, para esto mi mami no se había percatado de eso y ni siquiera había hecho nada. ¡Cómo es posible! mi bebé tenía que ir con su mascota y obviamente esta tenía que ser la mejor ;) así es que compré algunas cosas (peluche, ojos, nariz, pelotas de tecnocpor, corrospún) y agenciándome de cartón, goma, silicona, tijeras y mi gran creatividad ;) pude lograr hacer un lindo perrito, que ganó el 2do. lugar en su salón.

Bueno esto fue el día lunes y ni modo, por mi chiquitin me quedé un día más, porque no me quería perder este día y más aún no quería dejar solo a mi bebito, lo adoro un montón!!!

Bueno ese fue el recuento de lo que hize en mis 4 días... los que volaron, pero en fin... los pude arovechar XD

Ah! se me olvidaba contarles:

Viaje el Lunes por la noche, mi amiga también viajaba ese día pero compramos pasajes en agencias diferentes, ya acá en Lima nos dimos el alcance, comimos mucho, ella se quedo conmigo en mi cubil felino,comimos mucho, conversamos, comimos mucho, caminamos, le ayudé a hacer sus cosas, comimos mucho y comimos mucho, mucho, mucho, muchísimo, Charito viajo ayer a Quillo, que es el lugar donde trabaja y hoy estoy aquí, escribiéndoles brevemente lo que me sucedió en todos estos días.

Y pensar que...

Saludar al vecino (todos los días)

Acostarse a una hora (a veces si y a veces no)

Trabajar cada día, para vivir en la vida (De hecho! ahoratodo es con la mía)

Contestar sólo aquello y sentir sólo esto (a veces se me chispotean las cosas)

Y que Dios nos ampare de malos pensamientos (Ay Dios!)

Cumplir con las tareas (Tengo mi estrellita de niña Buena)

Asistir al colegio (toditititos los días a las 9am)

Que diría la familia, Si eres un fracasado? (afortunadamente mi familia está muy orgullosa de mi)

Ponte siempre zapatos (o sandalias ¿di?)

No hagas ruido en la mesa (Ah, no, no, no... se debe ser toda una Lady)

Usa medias veladas (¿Qué es eso?)

Y corbata en las fiestas (Si fuera machito)

Las mujeres se casan, siempre antes de treinta (Bueno aún tengo 28 jojolete)

Si no vestirán santos Y aunque así no lo quieran (Uhmmmm)

Y en la fiesta de quince (Ahoooooora despierta la mujer que en mi dormía)

Es mejor no olvidar (Ok)

Una fina champaña (Ok, Ok)

Y bailar bien el vals... Y bailar bien el vals (Con mis dos pies izquierdos XD)

---------------------------------------------------------------------------------

Y pensar que! en mi época de colegiala, colegiala, colegiala, linda colegiala... la solía cantar a todo púlmon, y algunas de esas fracesitas no me preocupaban tanto como hoy, bueno hace ratitititititito la volví a escuchar... y me trajo recuerdos de mi cole... las cosas han cambiado, ahora a la edad que tengo he tenido que hacer caso a muchas de las frases de esa canción, aquellas frases que en mi época de colegiala, colegiala, colegiala, linda colegiala, decía: uhhhhhhh (insértese aullido de lobo) aún falta mucho para ello, pero bueno; mi condición de grande ha hecho que las cosas me las tome en serio, porque soy grande, ya! XD

Ah! aún no tengo 30, así que no vestiré santos ;)

Don Clima:

En Lima, Don Clima parece que quizo cambiar, de pronto ameneció super nublado, húmedo y frío; sin notarse rayos de sol... sentí frío y mis piecitos se congelaron; luego eso cambió, parece que Don Clima se arrepintió porque aún da paso a los rayos solares y al calorcito, no tan igual al que sentimos en verano pero algo similar.

Si bien es cierto es gratificante aún no morirse de frío; esto ya desespera, Porqué? Porque Don clima aún no se decide si cambiar por completo o simplemente a seguir jugando al estás que te vas y te vas y te vas y no te has ido.Sé que oficialmente el invierno aún no empieza, quizá por eso, muy conciente Don Clima de la fecha exacta en que debe venir, aún no llega y aterriza con fuerza, sin embargo en algunos lugares Don Clima está haciendo de las suyas y ya se está dejando sentir con mucha fuerza.

Por ejemplo, el fin de semana fui a visitar y me quedé en casa de una amiga que vive en San Miguel exactamente en la Av. Parque de las Leyendas, y allí sentí frío, no estuve abrigada de acorde a la situación porque en mi cubil felino no hacía el frío que hacía allá, cuando salí a comprar grande fué mi sorpresa: Oh my God! neblina, llovizna y frío!!! ni modo, así eres Don Clima, inseguro e imprevisto.

Lo bueno es que, calor no hace, pero frío tampoco; asi que happy! Ambiente fresco.

Lo malo es que como Don Clima está inseguro, sus inseguridades hacen que nosotros no nos abriguemos como debe ser, porque si te abrigas mucho, te acaloras, y si no te abrigas, sientes frío.

Y otra cosa: Don Clima impone un clima por cada distrito.

Ni modo...

Que será? Que será?

No sé que michi me pasa, no sé que michi tengo; me siento desganada, preocupada, de cólera, no sé, no sé, no sé que me sucede... ando pensando en muchas cosas, en mi boda principalmente y en que todo salga bien y muy bien, en el dinero, mi peso y en muchas cosas.

Tengo una sensación muy extraña dentro de mí... siento que todo me apesta, me aburre, me desespera, no sé que será, no lo sé. No quiero trabajar, no quiero estudiar, pero si me queiro casar :)

Que será?, que será? será síntoma pre menstrual?

Te veo diferente.

Desde la ventana de mi oficina (piso 6) se ve la Iglesia San Pedro, una antigua Iglesia, al muy estilo colonial... pero, existe una sra. columna que me tapa parte de la visión hacia ella.

Cuando empezaron a salir los rayos de sol abrí mis cortinas y me pude percatar de la vista que tenía (hacia la Iglesia) además del toquecito de color especial que daba el sol al día..., pero no sé porque hoy todo se ve diferente... será proque esta nublado y frío el día?, hoy la veo distitna, veo distinto a través de mi ventana. Siempre me gusto el frío, incluso prefiero el frío que el calor, pero nunca me había percatado que un día frío, nublado, gris podía verse y sentirse tan triste... todo está en silencio, no escucho ni los cláxon de los micros, combis, de la Av. Abancay a pesar que siempre los solía escuchar y hacían una tremenda bulla por el tráfico que suele ver allí (será que los choferes ahora son concientes que no deben tocar claxon por las santas h...??????)... ahora no escucho ni sirenas de patrulleros que escoltan funcionarios, nada de eso (en verdad no te miento), nada!!!!!!!!!... el día esta tan tranquilo que parece que afuera no hubiera nadie...

Que cosas no?

Regresaste Lima, la Gris.

Hoy amaneció nublado, con el característico color de Lima... osea hoy vuelves a ser: "Lima la Gris", aunque no siento muuuuuuucho frío, ese frío que se te mete hasta por el mínimo rinconcito que tengas y te hace poner nariz y pies fríos, pero hoy está el ambiente gris, pálido, frío...

Ello ha hecho que hoy use chompa... pero no me estoy muriendo de frío y me siento aún calientita.

Cómo ha cambiado el clima! Lima, el viernes yo te deje con sol, haciendo calor, aún yo usaba mi ropa manga corta y no sentía frío al contrario muchas veces sentí calor, pero el viernes por la tarde viaje a mi puerto lindo para pasar el día de las madres y en mi puerto, sí que el clima era frío, gris, pálido; pero yo no pensé encontrarte así... hoy llego y te veo gris, muy gris; supongo que ahora si te empecinarás a ponerte fría hasta el punto que mi nariz la sienta helada; ah! eso no me importa, será motivo para abrigarme pero eso sí, porfa, porfa, no pongas mis piecitos fríos si?, porque eso si que me mata.

Objeción!

Lo que me he dado cuenta, es que este clima gris... hace que me antoje cantidades industriales de Chocolate! y eso está mal, muy, muy, muy, muy mal... no, no, no, no! no puedo comer chocolates, eso haría expandirme y para el 25 de Julio necesito estar regia... pero ahoritita se me ha antojado un sublime... me muero y mataría por uno... y he traído de lonchera mandarinas, pero me da friito comerlas...

Eres Pecadora, mujer pecadora!

Mamá he pecado!!! buuuuuu

Me he comprado cuchumil cosas, miles de carteras(mi obsesión), zapatos y no tengo plataaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... bueno si la tengo porque me deben y tengo mi reserva en mi cuentita en caso de emergencias, pero eso no se toca, no!, no!, no!; pero en fin, sacando mis cuentas del total de mis deudas no ando nada mal con mi presupuesto mensual; pero ahorititita estoy reeeeee ajustadísima, tengo que esperar el fin de semana para cobrar a mis deudores... buuuuuuuuuu... ni modo, a esperar porque el lunes estaré recargada :)

Pero igual, casarse es un gasto tremendo y más aún si no tienes "auspiciadores", salvo mi hermanita que me regaló mi vestido ¡Gracias mil! pero más allá de ello, todo lo financiamos nosotros y si que es caro, todo es caro... pero vale la pena el esfuerzo cuando te estas casando con la persona que amas y quieres que todo salga como siempre lo soñaste, de película!, eso sí debo ser más ahorradora... pero... es que... son mis gustos! y si yo no me los doy? quién? ah? quién?!!! por lo menos ahora que tengo trabajo, soy soltera, no tengo hijos, puedo darme mis gustitos, luego ya tendré otras prioridades, otras responsabilidades y quizá será dificil complacerme como lo hago ahora.

Mis amigos(as)

No sé si he tenido mala suerte al alegirlos o no sé que decir al respecto...

Empezaré...

A lo largo de mi vida hize amistad con muchas personas, pero que a la larga creo que no signifiqué lo que ellos significaron en mi... por muchas razones terminé distanciándome, alejándome, se terminó enfriando la relación amical y digo muchas razones porque por ejemplo, con mis "amigas" de colegio, terminó el cole y cada cual por su camino, de igual forma me pasó con algunas "amistades" de la universidad... creo que en el fondo lo nuestro no fue amistad porque he leído mucho y escuchado muchísimo decir que la amistad se fortaleze con el tiempo, a pesar de la distancia y bla, bla, bla...

Puedo contar con los dedos de la mano mis amistades: solo tengo 2 amigas; 2 amigas a las que quiero muchísimo y considero un montón! ellas saben todo de mí, me escuchan y trato de estar lo más comunicada posible con ellas y viceversa, a pesar que también ahora nuestras ocupaciones no permiten estar juntas al 100% porque ocasionalmente nos vemos... pero a pesar de todo ello, la amistad continúa, y que si por ejemplo no las veo y/o no me he comunicado con ellas pues sé que cuando las vea y/o comunique nos meteremos una conversada de nunca acabar actualizándonos con todo, todo, todo lo que me sucedió durante el tiempo que no nos vimos o no nos comunicamos, pero eso no ocurrió con mis "amigas" de colegio y algunas personas que consideré mis amigas en la universidad, a pesar que vuelvo a repetir siempre he dado todo de mi y consideré un montón, montón, montón.

Hay una cosa muy peculiar, duarante la universidad hicimos un grupo muy bonito, nos contábamos nuestras cosas, reíamos, llorábamos, todo hacíamos juntas, creí tener 4 grandes amigas, pero no fue así, la verdad que ahora ni recuerdo que pasó pero cada quién tomó su rumbo, ah ya si me acordé; a ver por ejemplo, una de ellas se volvió media loquita, osea le empezó a gustar salir a fiestas muchísimo, con chicos, por aquí, por allá, empezó a frecuentar otros grupo que vivían superficialmente, y eso le gustó y ella se fue; otra de ellas, se fue a vivir a Lima, ciudad de donde venía, pero previo a ello ocurrió un gran chisme por un pata que habló mal; gran escándalo... y nos alejamos, por todo un enredo de dimes y diretes, y otra de mis "amigas" hora trabaja conmigo , pero ya nada es igual, cada quien anda metido en su asunto, ella es bastante reservada con sus cosas y a pesar que quize que las cosas fueran "como antes" nada, ella tiene sus cosas y no acepta para nada consejos, por eso decidí hacerme un paso al costado y dejar que cada quien haga lo mejor que le parece; y saben que? también me dí cuenta que yo no significo mucho para ella y eso me dolio (sí, vane cojuda) porque nunca me tomaba en cuenta, no me buscaba, era yo la que la buscaba, la llamaba, ahorita me imagino que era algo igual a Chester y Spike (los perritos de los dibujos animados de warner bross), y por eso me di cuenta que a pesar que yo la consideré mi amiga, ella no me consideraba una amiga como tal, en todo el sentido de la palabra, por eso mejor decidí hacerme un paso al costadito y ser bastante cautelosa en elegir mis amistades y saber decirle amigo(a) a alguien que me valore y me considere como tal, así como yo los he solido considerar, proque siempre creí que si uno tiene un amigo es para que sepas que cuentas con alguien de forma incondicional, cuando tú necesites y/o él te necesite, y no estoy hablando siemplemente de estar presente físicamente sino de saber que simplemente que cuentas con alguien y que eso es mutuó.

Muy Molesta Conmigo!

Yo tengo una amiga... bueno nose si es mi amiga, de eso, de mis amistades queria hablarles hace mucho, pero lo dejare para otra oportunidad... la cuestion es que con ella estudie en la universidad y alli nos hicimos muy unidas, yo atravese problemas familiares y a raiz de ello nos unimos un montón...

Ahora ella y yo trabajamos juntas aca en la gris... pero no vivimos juntas, es que ella tiene una particularidad... otra vez tema aparte que lo trataré después.

Cuando trabaja en mi linda ciudad, en mi lindo puerto hace 3 años atras, tú sabes que Chimbote no es grande pero al margen de ello todo al final se sabe, como mi trabajo me absorvía en demacía me desconecte de mis amigas de la universidad y fue así en donde esuchaba rumores que mi amiga salia con su jefe y que tenian una relación, eso era sonadísimo, yo intuía algo pero no sabía nada en concreto porque vivía mmetida en mi trabajo practicamente todo el día... en el poder judicial, que era el sitio donde todo abogado concurre y más ellos por su estudio, eso era recontra sonadazo porque la esposa de ese pata trabaja alli y mi muy buena amiga mía también, yellame confirmó todo eso... la cuestión es que todo eso se hizo gigante y obviamente ella se veía como lo peor, ya sabes como le dicen a las mujeres que se meten con hombre casados, que es una... de la a a la z...

Ella conoció a un chico que vive en la gris... y que gracias a él estamos trabajando ahora donde estamos... se hicieron enamorados y aparentemente todo era color de rosa, pero mi amiga ( no sé si llamarla así) tenía una relación con los dos... al principio mi mejor amiga y yo no lo creíamos, pensabamos que ella solo lo utilizaba de pantalla para que "dejaran" de hablar mal de ella, nadie lo conocía, solo ella, era el enamorado sin rostro, hasta que lo conocí! en el cumpleaños de mi mejor amiga y me cayó muy bien, lo invitamos a una reunión familiar de la cual mi novio y yo éramos partícipes y allí me cayó mejor, creo que eso fue recíproco porque el también me dijo que le había caído bien, la cosa es que a él se le veía muy enamorado de "mi amiga" pero a ella no, eso se notaba a leguas, ella aún seguía metida en esa oficina y la gente seguía hablando feo, muy feo, se acercaba el cumpleaños de "mi amiga" y su enamorado (porque él era el enamorado oficial) decidió hacerle algo especial, una sorpresa... y coordinó todo ello conmigo, todo salió lindo, pero allí sucedío lo peor, él hizo el peor ridiculo de su vida porque mi amiga llevo al pata con él que aún tenían algo... obviamente ella siempre negaba todo, pero era muy obvio... y todos se daban cuenta, lo llevó y practicamente dejó de lado a su "enamorado", no quería bailar con él, tenia una cara de que todo le apestara, y todo era obvio porque cuando bailaba con ese pata, su cara, su forma de ser cambiaba totalmente... eso fue un gran espectáculo.

La cuestion es que todo giro, dio un rumbo de 360 grados ... ella se vino a trabajar con él a la gris, pero ella aún seguía con el pata (el otro) aunque lo niegue, porque se veian los fiens de semana, en fin... todo cambió, surgieron muchos problemas entre ellos, y ahora le voltearon la tortilla, el que era su enamorado ya no lo es, el vive con otra persona, tiene un hijo, pero, pero, perooooooooo aún mantienen una relación, como amantes, ella es en el buen lenguaje peruano, la trampa, aunque él me diga que no, ella lo es porque a vista y paciencia de todo el mundo él es un hombre casado, con hijo y todo.

Yo siempre me como problemas ajenos y eso me da cólera a mi y a mi novio, quien siempre me reclama eso... es que no sé que tengo que q veces quiero ver feliz a la gente que estimo y quiero ...

Hablé con él:

El: amo a tu amiga y bla, bla, bla...

Yo: entonces? que haces de tu vida?

El: no es tan fácil...

Yo: eres un cobarde!

Hablé con ella:

Yo: Toma una decisión...

Ella: si pues, él nunca arreglará su vida...

Yo: piensa en tí, quierete, mírate cómo y en qué condicion estás,te gusta estar así?

Ella: No.

Pero no entienden y ellos siguen en su asunto...

Lo peor fue el viernes, hasta allí llego Vanesa buena, Vanesa cojuda... hasta em doy rabia! estábamos en una reunion de trabajo y él empezó a hacer su show con ella, yo le dije que se comportara que no la hiciera quedar mal, él me dijo que no me meta en su vida, que tooooooooooodos saben que ellos están y que si ni ella le dice algo que yo no lo hiciera, que él sabe lo que hace, que él las hace feliz a las dos.

Y yo ahora digo Jamás!!!!!!!!!!!!! Jamás!!!!!!!!!!!!!! les vuelvo a decir algo a ninguno de los dos, es su problema de ambos y ellos saben lo que hacen; allá ellos, yo solo quería que fueran felices, porque en verdad cuando estan juntos se les ve muy feliz, pero si no quieren arreglar su situacion sigan así trampeando, quiza así son felices... si yo les dije algo, es porque realmente yo les consideraba mis amigos y yo para mis amigos solo deseo todo lo mejor, deseo verlos felices, pero veo que siempre me pasa lo mismo. PUNTO FINAL!

He dicho!

Mi Familia

Mi Familia es muy importante para mi... a pesar de muchas cosas, de algunas o muchísimas fallas de origen... de... en fin (como dicen los mayores "cosas de adultos"), todos son muy importantes para mi y a pesar de que en momentos de cólera logre sentir deseos de $%&* al final solo me queda decir que sin ellos no sería lo que soy, sin ellos mi vida no tendría sentido, que vivo y me moriría si alguno de ellos no estuviera junto a mí...
Mi Familia es pequeña... está compuesta por mi papi y mi mami, mi hermana y ahora mi gran sobrinito Fabrizzio, sencillamente puedo decir que son lo más preciado que tengo y que nunca desearía perder...

Peeeeeeeeeeero... acá yo y otro de mis toooooooooooooontos pensamientos: a veces me pongo a pensar y me proyecto al 2030... y me digo: en el 2030 estaré a un año de que mi esposito y yo celebremos nuestros 50 años (Dios mediante)... implica que ya tendré hijos y aún no! nietos... mis hijos estarían por entrar recien a los 20 años! no te pases pues! bueno todo sería "Feliz"... peeeeeeeeero, he acá mi idea tonta: para esa fecha en el transcurso de toda mi vida hasta que llegue a mis 49 años yo habré tenido que sufrir mucho, sufrir mucho proque Diosito por la Ley de la vida tendría a mis papitos a su lado, ya no estarían conmigo, habré tenido que pasar todo ese sufrimiento y hoy día pensar en eso me pone triste muy triste... pero yo sé que es la Ley de la Vida, que no puedo hacer nada en contra de ello... y al imaginarme en el 2030 sé que para ello debo haber pasado el mayor sufrimiento de mi vida, el de perder a mis padres... ¿si no? yo y mis ideas toooooooooooooooooontas.

Uhmmm

Estoy muy tensa? muy ansiosa... muy, muy, no sé que! los días transcurren y transcurren y el Gran Dia parece más próximo de lo que parece estar... y aún tengo muchísimos pendientes por hacer, muchos contratos más por celebrar... y el dinero corre y corre como agua... mi cuenta esta desinflándose!!!

La cosa es que quiero que ese día todo esté perfecto y todo salga PER-FEC-TO, creo que todos desearían eso no? pero desde ahora veo ya un inconveniente que no sé si realmente lo sea...

Tendremos sesión de fotos peeeeeeeeeeero:

• Me caso religioso a las 9:30 p.m.
• La ceremonia religiosa termirará a las 10:30 p.m
• A las 11:00 p.m. tengo que estar en la recepción porque me caso el civil...
• Tengo solo media hora, si media hora para tomarme fotos, pasearme, etc, etc...
• MEDIA HORA! crees que en media Hora puedo hacer eso, estando supeeeer relajadaaaaaaa... sin estres, ni preocupación, sin estar pensando en que ya serán las 11:00p.m????
• Ahora, otro detalle, nuestro fotógrafo nos ha dicho que la sesión de fotos dura en promedio de 1 a 2 horas... y que para ello debo estar free! sin preocupaciones, ni tensiones... y que para ello necesita que la sesión de fotos sea antes del gran día, para que él! con nosotros pueda hacer un gran trabajo...
• Nos ha dicho! que nos olvidemos de tradiciones, que el novio no ve antes de la boda a la novia, no, nada de eso!

Pero...

Yo no quiero eso!!!!

Pero Si quiero mi sesión de fotos y que mis fotos salgan espectaculares!!!

Y ahora? quien podrá ayudarme?

¿Que hago?

Tonterías

Y digo tonterías! porque en realidad lo son, porque a veces me pongo a pensar en esto:

Yo trabajo en Lima, nací en Trujillo y vivo en Chimbote... mis padres, mi sobrinito, mi novio, mis amigas viven allá... por lo que a veces como TOOOOOOOOOOOOOOONTA!!!! se me vienen ideas cojudonas, y un miedo TOOOOOOOOOOOOOOONTO!!!! cuando cojo el teléfono y hablo a mi casa y pregunto por ejemplo a mi mamá en ¿como está mi papá?, ¿como esta mi papito? (así le digo a mi Fabrizzio)... tengo miedo que me diga que está mal, que algo les pasó o que mi mami me conteste el teléfono y me de una mala noticia :( si ya sé que soy una TOOOOOOOOOOOOOOONTA!!!! por pensar todo eso, pero es un miedo que no puedo evitar sentir...

Y también me da miedito cuando alguien de mi familia me llama al celular...

Gracias ToTales!!!

Gracias:

1. Mami.
2. Papi.
3. Milu.
4. Papachin :)
5. Amorcito!!!
6. Charito.
7. Alberto.
8. Yenny.
9. Guillermo.
10. Italo.
11. Jessela.
12. Elma.
13. Carlos.
14. Karol.
15. Gianina.
16. Tio José.
17. Yuli.
18. Jhonathan.
19. Karito.
20. Meliza.
21. Herla.
22. Sr. Torres.
23. Sr. Juan :/
24. Jhonny.
25. Freddy.
26. Mili Vitor.
27. Mili Gadea.
28. Jessica.
29. Luis.
30. Juanito.
31. Sr. Justino.
32. Sr. Ferruel.
33. Sra. Augusta.
34. Alex.
35. Wesly.
36. Patty Tafur.
37. Hendrik.
38. Johan.
39. Briguith.
40. Ricky.
41. Maricel.
42. Sra. Milagros.
    

Gracias! por acordarse que ayer 14 de Abril fue mi cumpleaños y por tomarse tiempo para enviarme un saludo!!!

________________________________

Eli :( te olvidaste de mi cumpleañossssssssssssssssssssssssss!!!

Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Feliz Cumpleaños a mi

Un cumpelaños no tan feliz... pero feliz

No tan feliz porque me malograron mi día en el trabajo, pero no importa trataré de pasar ese amargo sabor y disfrutaré de mi cumpleñaños feliz siendo feliz...

Vino a verme mi bebé...

Mi bebé es mi novio así le digo...

Hay motivo para que sea un cumpleaños feliz? Siiiiiiiiiiiiii

Olvidaré ese incidente de ese viejo amargado, frustrado y envidioso!

Resumen de Una Semana Santa no tan Santa

Cuando ví en él almanaque que 4 dias! estaban en color rojo, mi cara se volvió misma carita feliz... compré con anticipación mis pasajes (los cuales ya los habían aumentado de precio) porque sabía que para esa fecha tooooooooooodo el mundo viajaría. No veía la hora que llegara las 11:00 de la noche del miércoles 8 para poder viajar e ir a mi casa, eran 4 días, 4 días en los que estaría en casita, dormiría en mi camita... haría muchas cosas... planearía los detalles de mi matrimonio, todo según yo quería hacer en esos 4 días... pero esos 4 días se pasaron VOLANDO!

Efectivamente... los días se pasaron volando, cuando me di cuenta ya era Sábado y al día siguiente Domingo! (Oh! Colón) y tenía que viajar :( otra vez! otra vez de regreso a mi vida normal, a trabajar, y sin ningún feriado para descansar y estar nuevamente en mi casita.

¿Que hice en Semana Santa? ehmmmmmm, fui a misa, visité las 7 Iglesias... Nooooooooooooooooo, no hice nada de eso, comí mucho, la pase en casita, comí mucho, cociné, jugué con mi bebé! comí mucho, estuve mi Novio,comí mucho ... me tiré de panza en mi cama, comí mucho... y volví a comer muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho!!!!

La verdad no soy partidaria de ir a la Iglesia y chancarme el pecho, creo en Dios pero no en la Iglesia Católica, no comparto la idea de persignarme frente a una estatuilla de yeso o una imagen y "creer" que me concederá la dicha, gracia o deseo que necesito, es mi pensamiento y mi forma de pensar, ok?... porque según yo, para que te acerques a él no necesitas ir a una Iglesia, Dios te escucha en cualquier lugar, siempre y cuando te entregues a él de todo corazón...

Adios "Semana Santa" te extrañaré por los 4 feriadazos que tuviste!!!

Annita, la niña que quería ser feliz (parte 1)

Annita es una niñita chochita, ella es una niña normal, pero vive en una familia muy peculiar... Annita tiene un papá y una mamá pero sus papitos no se aman, sus papitos se pelean... y mucho

Eso le duele mucho a Annita... pero ella cree que todo cambiará algun día... eso ella cree!

Annita es una chiqui vieja, ella adora a su mamá; y como tal ella se las rajó a pesar de decirle ¡Anita no te rajes!, se las rajó para darle un muy bonito regalo a su mamita por el día de su cumpleaños... Annita le regalo un lindo celular; ella vió la cara de felicidad de su mamá y fue muy feliz... muy muy feliz...

Lamentablemente esa felicidad duro muy poco, pues su papá acaba de destrozar ese celular... y con él el corazón de Annita... Ahora Annita está muy triste... ella se queire morir... ella se siente sola, ella no sabe que hacer ni pensar de su papá... Annita hoy llego a la conclusión que su papá no cambiará jamás! y eso le duele en el alma!!!

Historias de Perros

Me gustan mucho los perritos... y me destroza el corazón cuando escucho a un perrito llorar ya sea porque tuvo algún accidente o cuando son golpeados (al margen que le recuerdo a toda su familia a la persona que lo hizo).
Me gustan mucho los perritos que te miran con una carita tan tierna y se te acercan y son cariñosos a más no poder... me llena de mucha ternura.
No me gustan los perritos, ni perrotes que te miran con cara de malos y me ladrán y me quieren comer.

La estupidez del día

Mi vida sigue y sigue su curso... y eso a veces me da pena

Recuerdos de mi niñez

Cuando era chiquita me gustaba mucho la tv. (como a todos, creo yo!) y me encantaban ver dibujos animados; en mi casa teníamos 2 televisores, uno blanco y negro y uno a colores, claro eso fue luego que apareciera la modernidad... todo era manual, nada de controles remotos ni nada, si querías cambiar de canal estando bien echadita en tu camita... caballero nomás, tenias que pararte y despojarte de toda la comodidad que tenías... y así como tenía mis programas favoritos, también había programas que los detestaba por completo porque me solían reeeeeeeeeeeeeeeeeeee aburrir... ni modo, acá algunos de mis programas de tv. que quedaron y que me acompañaron en mi ñiñez ;)

• El Hermano Pablo, que me solía requeteaburrir cuando miraba tv. y no veía la hora que se desaparezca de la pantalla, eso era cuando tenía 6 añitos o algo menos no recuerdo bien, cuando esperaba a mi papá sola en mi casa porque mi mamá se iba a trabajar al medio día y me quedaba mirando tv, la novela Carmin ( y lo recuerdo vagamente eh)... cuando Carmin dibujaba con su lápiz labial un corazon en la tv? o era en una ventana?... ven que no recuerdo muy bien...
• Carrusel, con la maestra Ximena (Mario, Ximena se escribe con equis no con Je)... Laura, Cirilo, Valeria, Jaime Palillo... la pesada de Maria Joaquina... quien no recuerda carrusel!!!
• Nube Luz!!! eo eh! eo ah! con Almendra y Mónica, hasta que ella murió y se de un grantico palman y zum! se esfumo la nube :(
• Los Pitufos! me archimeganencantaban!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
• Candy! Uh! en mi ventana veo brillar... me vi todo, toditito Candy; lloré cuando Clind corría tras el tren de Candy, vibre con el beso de Candy y Terry!!! y me gustó mucho Terry... jijiji
• EL Chavo! todititooooossssssssssssssssssss!!! simplemente me encanta y hasta ahora me hace reir!!!
• Los dibujos de la Warner Bros, el conejo Bugs Bunny, mi episodio favorito fue cuando se cayeron los disfrazes de un camión... lindo! me encantabannnn.
• Natacha! the best! quien no siguió la historia de Natacha y Raúl! eh! eh! eh!
• Trampolín a la Fama! me reeeeeeeeeeeeeeee aburría, lo siento Augusto Ferrando pero a mí! me aburría tu programa!
• Viva el Sábado... también me aburría... ZZZZzzzzz... entiendan era una niña y si no esttaba jugando, estaba viendo tv. y obviamente que en la Tv sólo quería ver dibujos animados!!!!

En fin muchos recuerdos de programas de mi niñez, que nunca borraré de mi mente y que s quedaron marcadotes en mi... programas que me encantaron y que me aburrieron.

La radio y Yo

Yuhu!!!
Ahora me pegué con "La Ñ"...

Ejeee!!! y acá inserto una mueca al

muy estilo chilindrinezco!!!

eje!, eje!, eje!

:S

Vuelvo a cambiar el dial...
No es para tanto... di?


Mis oiditos no lo soportan!!!

La Radio y Yo

Estoy escuchando "Poema del Alma" de Manolo Galvan... si un poquito antiguita... y si... luego de revolotear tooooooooooooodo el dial me quede con "Radio Felicidad"... y es que yo crecí con esas canciones y aunque mi oficina suene a tía con toooda esa música!!!... a mi me gusta pues!!!

Y es que el muuuuuuuuuuuundo no entiende de amooooooooooooores!!!, el mundooooo no entiiiiiiiiiiiiiende de nadaaaaaa!!! el mundo es tan solo un poema, que solo recita el almA!.

Hoy

Hoy me mandaré a hacer mi vestido de novia!

:)

Estoy Feliz.

Confirmado!!!

La regla me hace pelear con mi amorcito...
Lo siento mi vida :(
Tú sabes que te reeeeeeeeee amo!!!

Compradora Compulsiva...

Con lo escrito anteriormente me he puesto a pensar... en realidad, quería escribir sobre ésto hace mucho... bueno aquí va.
Siento que me gusta mucho comprarme ropa, zapatos pero en especial muuuuuy en especial: Carteras.
A veces creo: No seré una compradora compulsiva? osea si eso es una enfermedad? yo... -puntos suspensivos-
He leído mucho sobre ello; peeeeeeeeeeeero perfecto, me gusta comprar y cuando tengo, ojo, cuando tengo disponibilidad de dinero me voy a mirar tiendas y si algo me gusta me lo compro.... tenga o no tenga necesidad de comprarmelo.
Tengo tarjetas de credito, pero procuro usarlas en caso S.O.S, no soy de aquellas personas que compran y compran con la dichosa tarjetita y luego a fines de mes se ven super ajustadas en pagarlas o muchas veces hasta incluso no tienen ni como pagarlas... no, no, no, afortunadamente no soy ninguna de esas personas, tengo cuidado, mucho cuidado en usar una tarjeta de credito, y si la uso, es por un caso de fuerza mayor y gastando la cantidad que se que podre pagar el proximo mes ello sin verme afectada en mi presupuesto... en realidad no me gusta deber... y siempre cuando compro con ellas trato de sacarlas a una cuota.
Una vez pense: ya no mas compras...
Pero habia muchas cosas que queria y me gustaban y se me antojabannnnnn... y me puse a pensar en que si trabajo es para darme mis gustitos... y yo me siento muy agusto comprandome algunas cositas que me gustan y a la vez me hacen sentir bien.

Adicta!!!

Lo Confieso:
Tengo adicción a las carteras!
Son mi vicio...
No puedo vivir sin ellas...
No puedo dejar de llevármelas si es que las veo solitas por las calles y me hacen ojitos diciendome que quieren venir hacia mi.
Me gustan mucho, muchísimo y mi gran colgador de carteras se ha visto muy cargado por la llegada de algunas más... me gustan mucho, muchísimo en todo los coleres, tamaños, formas...
A veces pienso que gasto mi dinero en vano, pero luego también pienso que yo tra-ba-jo y necesito darme un gustito para engreirme... pero como que últimamente me estoy engriendo demaciado.
Ahora comprendo como mi cuenta de "ahorros" en lugar de crecer se ha quedado congelada...

Y estamos en CRISIS!!!
Pero me gustan mucho... que puedo hacer!

Reporte

- Estoy 75% decidida al modelo de vestidó que usaré.
- El color de tooooooooodo será fucsia.
- Ya complete mi 1/2 docena de Damas... ojalá no me fallen.
- Aún a estas alturas no envío a confeccionar mi vestido.
- Tengo ansiedad... de querer hacer todooooooooooo ya.

Pensando ando.

Ayer he estado viendo vestidos con mi mami ;) y me pasaron el dato de una página web que tiene un sin fin de modelos de vestidos de novia; creo yahaber elegido el mío y la próxima semana estoy pensando en ya! mandarlo a hacer...

Por otro lado; sigo revisando un montoooooooooon de páginas web que tienen muchas ideas para matrimonios; voy a trabajar algunos "detallitos" que verán ese gran día porque quiero que todo salga perfecto y tenga mi "toque"; ojalá me salga todo very well! (a cruzar los dedos).

Ah! ya decidí hacer los recuerdos: yo mismitaaaaaa!!! voy a comprar los materiales y a prepararlos con tiempo y anticipación... quiero que éstos también tenga mi toque personal; he pensado en basijas, cofres, portapapeles... mi hermana me va a ayudar a preparar las bolsitas y hare también unas lindas tarjetitas... deseo que me queden perfectísimasssssssss.

Deséenme Suerte!!!!!!!!!!!

No sé que tengo

No sé que michi tengo, me siento: aburrida, triste, de cólera, cansada... y lo peor no sé porqué!, quiero hacer algo, estoy muy aburrida!!! y voy a colapsar... buuuu y me está empezando a doler la cabeza... ... será el síntoma pre- menstrual????

AaAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quiero gritar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Plop!!!

Estoy gggrrrr, al estilo DonRamón cuando pisotea su sombrero... osea estoy que me lleva el chanfle!!!

Ya sé... mucho chavo ;)